愚人节这天我才敢对你说出这些话_理解为主
1、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”
2、我遇事的时候你没帮过，你有事的时候也别怪我幸灾乐祸。
3、孩子：“我发现老爸是个超级球迷!”妈妈：“你怎么发现的?”孩子：“通过他在我成绩单上的签字，零蛋下写着：好球!”
4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”
5、我没什么出息 就想花你的钱 睡你的床 做你的老婆。
6、每次我一个人走夜路都好害怕 天这么黑 我这么美 真怕别人看不见啊。
7、如果你是鲜花,那么从此以后牛就不在拉粪了。
8、愚人节又到了告白又来了没成功又可以说是开玩笑了。
9、站那么高讲话干什么，给老子蹲个。
10、今天我对喜欢的女孩说&lsquo我爱你&rsquo但是她拒绝了，我便对她说&lsquo开玩笑嘛，今天愚人节&rsquo。我转身后便听到她说&lsquo我也是开玩笑的&rsquo。
11、月一号要补课，但办公室没有老师，难道………
12、风萧萧兮易水寒 壮士一去兮不复还 别拉我
13、建议大家对我的长相，/ 理解为主，欣赏为辅。
14、“愚人节打算怎么过？”“我打算去表白”“为什么？”“因为被拒绝了我还能笑着回答说愚人节快乐呀！”
15、不得不说 你们挺适合的 祝你们贱人配狗 天长地久 不用谢我我知道我很宽容。
16、我去翻他的过往,并不是嫉妒,我只是难过,有种深情他从未给过我?
17、每次天热总想大喊：后羿你特么的快来上班！
18、其实我也有很多的羡慕嫉妒恨，我从不会说，只是我在等你发现而已。
19、发废话会花话费，回发废话话费挥发，发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全费话费!就不信这钱整不晕你。(愚人节绕口令)
20、我去翻他的过往,并不是嫉妒,我只是难过,有种深情他从未给过我
21、我爱上了我的床，但闹钟嫉妒了，总想把我们分开。
22、昨晚我朋友喝多了 把我养的仓鼠丢了出去 并大喊 去吧。皮卡丘~
23、俗话说娶妻求淑女，我的淑女在哪里。
24、你让姐过愚人节，姐让你过清明节
25、愚人节就算你来骗我，那我也高兴，可惜你不会
26、请不要在愚人节的时候骗我说喜欢我....我很傻，会当真。
27、愚人节过了 我却是热闹中唯一的孤独
28、男人的金屋藏娇，让女人学会了藏龙卧虎。
29、你既不是学霸又不谈恋爱你整天在学校干嘛 我在看他们谈恋爱。
30、“其实我也挺不错，你要不要试着喜欢我”
31、愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道！因为，万一被拒绝，可以说：阿……刚才被鬼附体了！
32、相信我，愚人节表白的人会比情人节多
33、妈妈：“瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
34、你是一匹黑马，鹤立鸡群突围而出你是一匹白马，令人艳羡公主相伴你是千里马，少年得志驰骋千里。我永远喜欢你，尤其是牵着你的感觉。愚人节快乐！
35、别像猫一样在风雨中成长遇到一点爱就以为是家
36、我生要生在国庆节死要死在清明节 我出生全国欢呼我死去全国悲伤。
37、北极熊被大灰狼带到了一个炎热的城市，北极熊说：“这里太热，我要回北极。”大灰狼笑道：“我早就为你准备好了，等一下，把你处理好，你就可以搬进这个冷冻室住，里面的温度和北极一样，还有很多的猪猪与你为伴，不会让你寂寞。”
38、怎么补偿我思念你的时光怎么赔偿我爱你的模样
39、我对你，是不是只有愚人节才可以说“我爱你”？？
40、我不想活了 但我没有去死的勇气
41、愚人节 。 如果他说的是真的 丶 好 祝你们幸福 !
42、我想要的未来 就是每天醒来看见阳光和你同在
43、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
44、就算在愚人节捉弄我说你喜欢我，那我还是很开心，没办法，我就是这么傻的一个人
45、她开始对每个男生笑 她开始放荡 她开始浪 可她只爱一个人
46、有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：“我可不能失去它。”这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。“刚才你为什么说不卖?”美国人愤怒的喊道。老人小声的说：“它不可能游过大西洋”。
47、数学老师说：小明打篮球弄伤了腿，心里留下了阴影，求阴影的部分面积。
48、我愿从青涩的黑发陪你到白发苍苍
49、明月几时有，把酒问青天.青天说：滚你丫的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去!
50、妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来、”小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
51、当初求爱像条狗如今睡完闲人丑。
52、我爱你其实也没那么深 就是想让你简简单单陪我走过白发苍苍而已。
53、老子英雄儿好汉 老子噶咕儿混蛋
54、他说:等我们结婚了,就买辆汽车,让我开着,他在后面骑自行车跟着
55、愚人节并不是给愚人过的节，而是给说谎的人一个说真话的机会。
56、问世间情为何物 直教人一脸懵逼
57、儿子”“卧了个大槽你tm才是女汉子！老子是软妹！”
58、过了愚人节就是清明节，所以没必要死那么早，你尽可以过两天再死的。
59、胃痛 想吐 下午有个考试忍不住吐了 老师走过来关切的问：怎么 题出的太恶心了？
60、如果你要去炸学校，我只能说，朋友，你不是一个人在战斗！
61、愚人节，不是给愚人过的节，而是给说谎人一个说真话的机会。
62、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份钱的烤鸭。”
63、“我爱你。” :“我也爱你。” :“愚人节快乐!” :“愚人节快乐!
64、胃痛就喝酒，心情不好就自残，难过就跳楼，别找我喜欢的人。
65、像我这种人 你除了惯着也没有其他办法。
66、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
67、愚人节是怎么过的呀！当清明节过呗。
68、在夜深人静时，人是极度感性的，一切基于感性的表白都是耍流氓
69、问朋友他喜欢哪个老师，他淡淡的说了句：&ldquo语文老师&rdquo身后的语文老师正想夸他却听他说&ldquo老子早就想干她了&rdquo
70、愚人节，我可以大胆的和你表白，因为我可以笑着离去。
