愚人节搞笑个性签名、我只会两件事
1、一年青男子出了车祸，护士告诉他：“你摸摸腿，还有没有感觉？”青年摸了摸腿：“唉！还是蛮有感觉的嘛！”护士大喊：“摸你自己的腿啊！”
2、我遇事的时候你没帮过，你有事的时候也别怪我幸灾乐祸。
3、昨晚我朋友喝多了 把我养的仓鼠丢了出去 并大喊 去吧。皮卡丘~
4、知道吃泡面不好却经常吃 知道熬夜不好 却每天都在熬夜 感觉世界最狠的人还是自己。
5、如果我可以戒烟戒酒戒熬夜 那我也可以戒了你
6、好不容易熬过了冬天 却差点冻死在这春天
7、小时候做数学题 那种一边放水一边排水的题 当时觉得谁这么sb一边放一边排 直到现在我一边充电一边玩手机
8、你说你操了不该操的人 你的几把满是伤痕
9、今天坐出租车不小心坐过了目的地情急之下脑子一抽对司机大吼“吁！！！”还他妈带着颤音。
10、想打电话却不知道该给谁打翻开电话簿。
11、孤独的人连愚人节被骗的资格都没有。
12、我梦见自己死了醒来之后却发现自己还活着我坐在窗前难过了很久…
13、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 !”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”
14、大海呀！它全是水。骏马呀！它四条腿。看手机的傻子呀！他裂着嘴
15、甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。
16、在愚人节那天我和你说我喜欢你我爱你我需要你你会信吗嗯哼
17、善良没有错 只是有些人怜悯不得
18、即是说一千遍我爱你，但只要一句分手就可以结束。 这就是爱情 。
19、没什么过不去的、我不相信幸福，我相信你。
20、风萧萧兮易水寒 壮士一去兮不复还 别拉我
21、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答：“给我男友当分手费了。”
22、不爱非要爱，是一种自虐有爱而不爱，是一种自残。
23、小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”
24、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀?”妈妈听后说：“涂上口红漂亮!”女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?”
25、今天我对喜欢的女孩说&lsquo我爱你&rsquo但是她拒绝了，我便对她说&lsquo开玩笑嘛，今天愚人节&rsquo。我转身后便听到她说&lsquo我也是开玩笑的&rsquo。
26、每次天热总想大喊：后羿你特么的快来上班！
28、渐渐的你会发现 不是所的人都适合让你去分享成功的喜悦 有的埋怨你炫耀 有的妒忌 有的不屑。
29、你们只有秋裤而我春夏秋冬都酷
30、愚人节、愚弄了我最爱的男人ゝ
31、你偷偷进了我的房上了我的床，还跟我玩捉迷藏，我为你失眠为你疯狂，我知道你爱我想吻我，还想咬我.臭蚊子，一巴掌拍死你
32、人生有苦有甜，果冻有酸有甜。
33、以前觉得喜欢可以当饭吃 现在觉得还是饭好吃
34、俗话说娶妻求淑女，我的淑女在哪里。
35、当你原谅一切的时候你就会爱
36、问世间情为何物 直教人一脸懵逼
37、你虽不富裕但我和你在一起依然很开心，我还是愿嫁你我不在乎别人的看法我只知道和你在一起我们都很开心。
38、老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有?小鬼：……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店!
39、夏天来临 我没有如期瘦的好似一道闪电 却意外黑得像是一朵乌云。
40、你既不是学霸又不谈恋爱你整天在学校干嘛 我在看他们谈恋爱。
41、愚人节都不会有人给我表白我知道
42、我的盖世英雄会开着飞机带着冲锋枪来接我
43、自从交错了朋友，天天都在过愚人节。
44、风吹又日晒生活自由自在
45、别像猫一样在风雨中成长遇到一点爱就以为是家
46、我的身体是铁打的 我的床是磁铁打的。
47、上课的时候，伸了个懒腰。不小心打到了平胸的班主任，这还不是最尴尬的。最尴尬的是她的xiong罩瘪（bie）了没弹回来…
48、我爱你、不久、一次一生。
49、有一天，公鸡掉进了水里，大声呼救，正在河里戏水的鸭子立刻游向它，大喊：“快把你的手给我。”公鸡说：“不行，这样会拉掉我漂亮的羽毛的，我是铁公鸡一毛不拔。”就这样公鸡最终淹死在河里。
50、别对我大喊大叫 我小时候被狗吓过。
51、“不知道少了些什么总感觉没以前快乐”
52、[我能想到最浪漫的事就是和你一起放弃治疗了]
53、我不想活了 但我没有去死的勇气
54、你美，你除了万圣节还有哪天不用化妆？
56、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
57、有些人一不开心就拼命吃 你不一样 你不开心开心都拼命吃。
58、不是愚人节、这不是一个让别人快乐的日子么？ 别把自己的快乐建立在别人的痛苦之上。
59、最喜欢的对白：“你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办？” “被我喜欢。”
60、胆说出你想的事情，因为，那时候谁都不会相信，就算我说爱你如命。
61、法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗?女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。
62、愚人节整死一个是一个，反正清明节也快要到了!
63、其实愚人节是情人节。少人在骗着别人,有多少男女以开玩笑为借口说
64、你让姐过愚人节，姐让你过清明节
65、现在给发“我爱你”她也会回复“我也爱你”。
66、我口口声声地对你说着&ldquo我爱你&rdquo却不知道我真的碍着你了
67、愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道!因为，万一被拒绝，可以说：啊，刚才被附体了!
68、其实天天都是愚人节，大家都在互相欺骗着
69、愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道！因为，万一被拒绝，可以说：阿……刚才被鬼附体了！
70、我期待的不是情人节，而是愚人节，因为在愚人节里面别人才会对我说真话
71、站那么高讲话干什么，给老子蹲个。
72、“我真的好喜欢你，跟我交往吧~”“恩我答应你”“愚人节快乐”“恩，愚人节快乐”
73、(*^﹏^*),愚人节，我会骗你和我去结婚(*^﹏^*)。
74、怪我生性倔强喜欢口是心非说的每一句话都不合大众口味
75、重要的不是我爱你 是我爱你之后能不能在一起
76、我只会两件事：也不会也不会。
77、愚人节我等着我心里的那个人，跟我说：我爱你，我们在一起吧
78、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!
79、一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了！”
80、妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来、”小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
81、我没什么出息 就想花你的钱 睡你的床 做你的老婆。
82、浪够了就不用回来直接扑死在外面就好
83、朋友结婚，叫我去闹洞房，我懒得去，推脱说，下次吧，下次吧…然后真的好想死。
84、饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒：记住了吗？
85、我爱上了我的床，但闹钟嫉妒了，总想把我们分开。
86、太饿了又没有零食吃，于是冲了一杯感冒颗粒来喝，暖暖的很贴心。
87、日照香炉生紫烟.李白来到烤鸭店.口水直流三千尺.一摸口袋没有钱
88、“想我了就来找我 不要死撑 你知道我的脾气 你一开口我就低头”
89、“不主动的男人绝对比你想象的更不爱你”
90、其实愚人节是一个很好的节日， 更重要的是迩可以向自己暗恋很久的人表白，一句"愚人节快乐"便可收场
91、公交上被踩了一脚，我大喊：你妈脚踩我逼上了！！！永远忘不了全车人看我的表情。
92、愚人节，你说真话他们会不会相信
93、也许你很了不起,但我未必看得起
